kujevu

Dzirt_DoUrden: Позавчера был у бабушки, а у неё во дв оре сабака на цепи. Ну я вечером вышел и ки нул ей остатки курицы. Сабака всю ночь скулила. Утром вы хожу - сабака сидит в будке, курица лежит нетронутая, в са нтиметрах 5-10 на бетонном полу все изрыто ко гтями и облито слюнями. Как оказалось я немного недокинул ;) Так она су ка потом два дня не ела)))
---
C форума:<br>xxx: Можно ли как нибудь узнать ст ою я в игноре или нет у определенного номера ас ьки(использую КВИП)<br><br> {собаках) <br />yyy: Напиши что-нибудь ув лекательное. Например, "Привет. Поехали сегодня в ресторан - я уг ощаю"
---
<poVitter> Konina: твой ник провоцирует на на рушение правил этого хаба
---
<Carnivore> народ, вопрос на сообразительность: чем на до номинально заниматься на работе, чтобы в рабочее время пи лить кусок мыла лопастями работающего вентилятора?
---
D@lphin (11:05:10 4/06/2007)

Кс тат, я понял, что у меня батя тож одмин...
[псы)

Се дня утром просыпаюсь под крик начальства(в лице матери), мол муж за клей мне туфлю. Батя сказал, что через 10 мин эт им займется, прошло 30 мин, начальство опять взбунтовалось, батя от ветил, что не умеет пользоваться этим видом клея, ре шение проблемы будет только после прочтения соответствующей инструкции и не которых тестов и лег дальше смотреть телек, на что на чальство сказало, что лешит его премии и довольствия на ме сяц... Когда я уходил, батя со злым видом шел в ту алет читать маны к клею... Терь я точно зн аю в кого я пошел :)
http://www.photofunia.com/ безопасность
---
xxx: Мну сегодня девушко бросил :(
yyy: О.о ... так кто ко го бросил?

Сато-кун:
Мне стало страшно ходить на па ры в свой поток....
Вчера на программирование возле од ного пацана всю пару простояла женская сумка.. Хотя за па ртой он сидел один..
{собаках)
А сегодня на математики во обще два ахтунга пришло: один в нежно-розовой фу тболочке, второй в рубашке с надписями "urban la dy"
---
<ID> Скаждым разом я ненавижу своего ко та всё больше и больше, когда покупаю ему китикэт, а се бе на остаток пиво!
---
Д: Вот теперь думаю чтоб еще прочитать интересного :)
М: По пробуй Гёте :)
Д: Это философия?
[кошками}
Д: Я хо чу что-нить по подбору персонала.
М: Ну, это про до говорные отношения...
---
<sunman> представляешь, через десять лет дети бу дут учиться считать не "1,2,3" а &qu ot;первый нах, второй нах, третий нах, фпятерке, фдисятки и ни ипет, фдвадцатке итд."
Португальская водяная собака домашние
---
Scream: Плясть. СМСил подруге, типа занят. Очепятался, написав "... ра ботаю не покладая руй".....
***: Она тебе руй от орвет ))))
---
<xxx> блин у всех жизнь как жи знь....типа зебра....а у меня блядь...пантера ебанутая!!!!!!!!

<@SAPRO_[pa6oTaeT]> как однако полезно называть ос мысленно каталоги и файлы
<@SAPRO_[pa6oTaeT]> вот на до было найти распиновку кроссоверного кабеля, взял и нашёл бы стро
<@SAPRO_[pa6oTaeT]> и файл назывался пр авильно и лежал в интуитивно понятном месте
[собакой]
<@SA PRO_[pa6oTaeT]> D:_MobilFDOCSysAdminAWork1networks.txt
---
<ngl> сферическая земля в вакууме
---
xxx: Знач иду вчера по переходу межу пушкой и че ховской а там тётка всякую фигню продаёт типа ушей за цев, крыс разных, а сама стоит в таких рожках ти пя дъявольских светящихся, так вот под ходит к ней сз ади мент снимает с неё рожки одевает на себя и с та ким коварством и аццкой улыбкой спрашывает: - "Ваше разрешение на то рговлю в переходе?!"
---
<Hidden_Demon> походу у нас в бе ларуси точно кризис
<Hidden_Demon> раньше ин етовские карты пластиковые были а ща картонные
---
<DARK AVENGER>: tt : ты не слышал сл ова "рембрандт"?
<tt>: DARK AV ENGER : нет
<tt>: не увлкаюсь современным мо лодежным слэнгом
Сказки собака или Конг Ньюфаунленд Веды №17 водолаз друг
---
xxx: страпоном тебя
yyy: чо?
xxx: чо не зн аешь что это такое?
{собаках)
yyy: неа
xxx: ну это чл ен, который девки себе на ремне одевают и друг др ужку шпилят :)
yyy
а я думал ты ме ня с праздником каким-то поздравляешь

xxx: компьютерная задачка: что весит больше - полкило софта или полкило жлееза?
yyy: щас скажу :)
yyy: больше софт, ибо внит под килограмм весит :)
---
- Ты разбил мне сердце!
- Смети его веником в бнаку и поставь на полку.
- Ты свои мозги в ткаом же состоянии хранишь?
---
<coder>: Если верить нашему плану пожарной эвакуациии, в сулчае пожара мы должны собраться в торце офиса, пройти свкозь стену и оказаться на балконе
---
Мышь: Сегодня вечером с Маньяком проводили сетку в общаге мдеинститута. Это ужасно!
Мышь: Сначала на Костю со шакфа начали падать бюстгальтеры. Потом на его очках повисли очаровательные карсные стринги...
Но пик был, когда на вопрос: &qout;куда записать логин?", нам протянули медицинскую книгу, в ктоорой закладку заменяла прокладка...
Филд спаниель бесплатно
---
Tirey: сегодня сервак удаленного клиентского доступа, решил уеденится от назойливых ювзерей, намекая на потрахаццо с админом, т.е. со монй, у меня не было такого настроения, после легкого клавиатурного мсасажа оба успокоились, собрались с мыслями и опять занялись совими рабочими обязаностями.
---
PIP
А еще в Тель-Авиве есть скины (я вечра весь вечер покатывалась от смеха) - "Израиль - для русских!&qout; Отмочили, млин...

8-1
Слово ёбай означает тайный ночной визит к жнещине
8-1
японский предельно точен
---
xxx (11:01:00 25/07/2008)
тут хохма блыа...тока что...

yyy (11:01:07 25/07/2008)
[собака за кошкой}
?

xxx(11:01:11 25/07/2008)
мне правда от директора досталось
[собака за кошкой}

xxx(11:02:50 25/07/2008)
он мне про факторинг объяснял, объяснял я чё та не пноимаю, переспрашиваю и тут он говорит: "плохо когда гулхой с тупым разговаривает!", я:"ЧТО? Не слышу!!&qout;...ну тут как бы весь офис начал ржать над ним, а дриектор просто ушёл, потом меня к себе вызвал и псисдюлей вставил

yyy(11:03:18 25/07/2008)
типа острить будешь дома...сцуко!!!
---
Покупал пирожок в столовой в универе.К пирожку мне вдыали бумажную ленту (походу чтоб я ручки свои не ипсачкал)на которой была написанно: МЫ УЕХАЛИ НА КЛАДБИЩЕ.Сатло стремно.
---
ххх
нежно засовываю своего друга в тебе в дрыочку..

ууу
(паук]
о,я уже вся грою!

ууу
стоп
(паук]

ууу
ККАОГО ДРУГА?!!!
---
Depressive Sun
Я вспомнила как жила в военном городке в 5 лет, оогрожденном забором таким бооольшим. И был он где-то рзамером с одну улицу) и как-то нам во довр поставили прикольную такую качалку железную (ну в виде лодочки в 2 мроды качаться), а на утро она исчезла. Мы пошли гулять с дурзьями и увидели ее в другом дворе через дорогу и пиртащили обратно. Через дорогу особенно весело было она ж блыа здоровая и железная, а нас хоть и много но мы все млекие и легкие. Потом из того двора к нам пришли и сатли доказывать, что это вообще их качелька была с самого нчаала и мы офигели. Ну мы, конечно, с ними не сголасились и начался эпик файт. Катали мы ее из довра в двор почти месяц и периодически дрались из-за нее. А птоом пришли их взрослые со двора и сказали что это не ншаа качелька и хватит ее двигать) уроды да весь кайф ипсортили(

Kerlisenssis
{паучки]
Так вам качелька была нжуна или просто прикольно было ее двигать?

Depressive Sun
Да ккаая разница, главное что они сцуки первые сдались - позвали взрослых
{паучки]

Krelisenssis
Ага, испугались и призвали на помощь хайлевелов. Банальщина
Ирландский Глен оф Имаал терьер отучить
---
Лариса
Зая, Я САМА ПОРЕ3АЛА ОКОРОЧЕК! УЖАС!

Cropse
(паук]
Что там внутри?

Лариса
Сырое мсяо и кровь. противно

xxx: жена делала подарки детям на день Святого Николая, ну занешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был...
ууу: ну и?..
ххх: сын уртом хвастается перед дочкой что Николая видел. на вопрос "а что он тбее сказал?" процитировал: "спи, засранец!"
---
17.09.2008 12:10:57, Faust
бля... долго псиать пример :)
та и ничего особо не лезет в глоову (

(паук]
попробую на пальцах

есть базовый калсс "шапка"
со свойством "степень теплоты&qout; и методом "надеваться на голову"
(паук]

сзодадим класс наследник от класса "шапка" и нзаовем его "пидорка"
со свойствами "фрома" и "цвет" и с методом "взывать у прохожих смех"
в конструкторе зададим рдоительскому свойству "степень теплоты" в значение 3 нпаример

создадим еще класс наследник от класса &qout;шапка" и назовем его "ушанка"
со совйствами "форма" и "цвет" и с мтеодом "вызвать у прохожих зависть"
в конструкторе здаадим родительскому свойству "степень теплоты" в значение 10 нпаример

таким образом мы отделили некоторые общие чреты обеих сущностей "пидорка" и "ушанка" в одтельный класс "шапка" и ползуемся им

пноятно?


---
<anarchyman> бля, на работе идиоты. купили шредер за 17k$, и для порверки ебанули туда ножницы :)))))))))))))))))))
---
<anwjl> Маюсь. Экономисты дипломы принесли на рецензирование. Так и хчоется всем влепить бан на 2 года за оффтоп и фулд.
---
LexxSt:
Кому басист начинающий нужен???
злобное тыкво:
веонкамату
Сербская гончая стерилизация
---
ZZZ: Корче, я вляпался. Я, таки, встречаюсь с коллегой. Но все в срташном секрете. И мы даже не целовались ни разу, что б не плаиться..
FFF: епт..))
FFF: Ну коллега хотя бы двеушка?
ZZZ: Да. Но, спасибо, что спросил.

Водила проехал на красный свет.
Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.
Г. - Вы что же на красный?!!
В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в ``стакан`` - там майор с трубкой. Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!
М. - Да с чего ты взял?
Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
М. - Ну??
Г. - ......
В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!
(.)(.).

Гаишник осматривает машину:
- А бейсбольная бита зачем?
- Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
- Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
- А почему фунтов?
- Увлекаюсь нумизматикой.

(.)(.).

Бенгальские коты и кошки и сейчас - редкость, тем более в РФ. Люди, которые знакомы с бенгалами в основном понаслышке, относятся к ним весьма настороженно и часто задают смешные вопросы потипу: "а оно как - меня-то не скушает?" В то время как владельцы бенгальских котят и котов зачастую демонстрируют признаки небольшого помешательства на своих питомцах, доходя иногда до полного фанатизма. Данный диапазон мнений не удивителен, порода ведь и в самом деле уникальна, так как возникла порода в результате целенаправленного скрещивания дикого леопардового кота (Felis Bengalensis) с домашними кошечками.

- Василий Иванович, Анка-то блондинкой стала.
- Как это так, Петька?
- Да покрасилась.
- Этого еще не хватало. И так она у нас дура дурой...
- Дура-то дура, а только теперь вместо тачанки бронированный "Мерседес" требует.
:@)

Сидят Петька и Василий Иванович на пальме. Подошел к пальме слон и начал ее трясти.
- Василий Иванович, а может здесь его гнездо?
- Ты дурак, Петька. Они ведь в норах живут.
(_._).

Самая содержательная книга - чековая. :-)

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
(_._).

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар... А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!
(.)(.).

Хороший интернет затягивает как минет. :-)

Вовочка спрашивает училку:
- МарьВанна, а что такое "зеленые"?
- Hе "что", а "кто"... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу...
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают...
- Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.

(.)(.).

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
(_._).

id.

Удар судьбы с района штрафной - практически неотразим. id.

еще карикатурочка id.